2018年05月16日

世界は自分で創ってる!こんな世界クソくらえw

こんにちは♪


とても久しぶりの更新です。


表題の通り「世界は自分で創ってる」これ宇宙の真理。
宇宙の法則って方がわかりやすいかもしれない。
(宇宙の法則についての説明はプロに任せるので
引き寄せの法則 エイブラハムとの対話 (引き寄せの法則シリーズ)とかザ・シークレット読んでみてね!)


全ての出来事は自分が好きで招いてるんです。


好きで招いている、
とは

自分が幸せであるためにおきている現実にしか

過ぎないということ。






たとえ
相手が理不尽な怒りをぶつけてきても

離婚できても、できなくても

憎しみに包まれても

どんなに辛らく悲しい

イマ、ココの出来事それら全てが自分の幸せのためにあるんだよ。




そんな風に思えないかもしれない、今は。




世界は自分で創っている。



全て自分の幸せのため。




そんな風に思えないかもしれない、今は。





でもね、今、どれだけ苦しくても辛くても
本当の本当に幸せにしか向かってないから大丈夫。




このブログを読んでる人は
似たテーマを持って生まれて
似た波動で引き合っている・・・



だから
今こうして出会っていて、




かなり、心が反応して逃げたいような読みたいような心境・・・・。




絶対、大丈夫。



必ず、スコーン!と
嘘のように簡単に今の苦しみから抜ける時がきます。





全てのことに愛と感謝に溢れる時がきます。



私だからなったんじゃないよ!
次はこれ読んでいるあなたが幸せになる番だよ!



心が、反応してるかな?



じゃあさ〜、
だったらさ〜、


何でそんな自分が嫌な気持ちになることや
深く傷つく出来事を
自ら招くのよ!
そんな世界創るわけないじゃん!と


(結論から聞くと、)

逆ギレしたくなりませんか?w





何でって?



はい!私がそうだったからですw



はぁ、恥ずかしい・・・・
人のせいにするの得意だったもんでね。。。。




はぁ?こんな世界、自分で創っているとか
こんな大変なことになってるのに
それが自分のせいだとか
何言ってんの?バカじゃん、アホじゃん、そんな話聞きたくねぇー!!



そんな風に思ってましたよ、みりはね(恥)



はぁ。言葉遣いが、、、汚いけど、腹の声だから仕方ないw




ここまで読んでくれてありがとう。




心がざわざわ、モヤモヤしたり
疑問だったり怒りだったり
何かしら感じる人にとってヒントになることもだけど、



何より7年前の私に、書いていきます。


7年前のみりへの、熱烈なラブレター💞




あ!もしくは、さっぱり意味がわからなくて
この文章は3秒後には忘れられ、
このページを閉じているかもしれないなw


(それでもいい、いつか導かれる)



では、世界は自分で創っているお話。



まず前提として(無意識の思い込みに)



「私は、悪くないもん!」を握りしめていたんだよね。




(ほんとは誰も悪くない、私も旦那さんも誰も悪くなんかない♪)



その証拠に

350記事近く、私は元旦那さんとのモラハラ生活の愚痴
ならびに文句を書き綴っているw


もう大量で読むのが大変なくらい、
私悪くないもん!って思わせてくれる現実だらけで
埋め尽くされていました・・・・・。



よくぞ、ここまで・・・


だって
私、悪くないもん!って思いたいからね、
思わせてくれる現実を自ら招いて創らなきゃ




私悪くないもん!って思えないからね。



そりゃ、必死でそのような現実を



いちいちつくりマッセ!!!(いっひひーw)





それは、それは

とっても
苦しいよね〜。


神様を恨んだりもしたよね〜。




だけど、自分で書いといて何ですが
ひっさしぶりに、思い出して読んだらさ、



思い出して、というか
おもろい事件があって、このブログがモラハラ夫こと元旦那さんにバレたんよ爆
でね、そのこと本人から聞いて・・・
この話は、本題から逸れるからで!




いや、マジで、これ書いたの私ですか?とまず問いたいw
いやいや、私じゃないですから〜w
いや、あなたですから〜w


なんて女や〜w
ぎゃ〜マジ最低〜
無理だわ〜w
どんだけ被害者〜w
被害妄想つよっ!w
とはいえ、確かに昔本気でそう思っていたわ〜w


はい!これ以上、


直視できません!!!!状態でした。



こんな自分は嫌だなぁって思ったんだよね。





だけどね、その直視できないという気持ちと
めちゃくちゃ怖かったけど向き合おうと思ったんだよね。



何度かw
逃げ出したけど(脆い覚悟ですわ・・・)
また戻って、自分の心で感じてる気持ちと向き合いました。(脆モロさを認め、受け入れ、愛しました)



嫌だよ〜、
怖さを自ら感じにいくなんてさ。




本当に嫌で怖かった。



だけど、ここが人生のターニングポイントだった。




感情を感じることから目を背けていた私に降りてきた言葉。




こんな自分嫌?
どんな自分も愛してるよ。

それもこれも全て自分なのに
ずーっと無視して逃げ続けるの?って声がしました。



みりには自分の感じている感情から
目を背ける癖があったんですね。



ネガティブな感情は特に。



無価値観だった。


自分は価値のない人間。
そんなこと考えるなんて、、、
そんな私は嫌だ!だから感じないフリをしてたね。



無意識に抑えこんだ。
これは癖。(単なる癖だからやめたければ、やめれる)



ポジティブは○
ネガティブは×とジャッジも加わっていたからね。



ネガティブな感情なんて大嫌い!
これが「私、悪くないもん!」っていう前提のとこにも
なっているんだけど、




例えば、
夫婦生活の中で、
「部屋が汚い!」って何かにつけて言われたとします。


どう感じますか?



「そうだよね〜w本当きったないよね〜w」と無邪気に笑うか?

「何よ?なんか文句ある?だったらあなたが片付けなさいよ!」とイラっと怒りが出るか?



もし「私、悪くないもん!」の前提があれば、怒りが湧きます。


理由は
妻である自分が部屋の掃除を怠っていることを責められていると感じてしまってるから。



これ、完全に無意識でやって、全自動で怒りに変換するのね。



俗にいう被害者意識、被害妄想が強かったんだよね。



ここまで認めることもそうだけど、
この自分をさらけ出すのも
私にとっては勇気ある一歩。



よう頑張っとるな〜。



次回、この怒りについて突っ込んで書きます。



最後までお読みいただきありがとうございます。



✨お知らせ✨

ブログのご感想やご意見をお待ちしています。
相談もできる範囲で受け付けてみます♪


happyparallelworld♡gmail.com
コピペ後♡を@に変えてメールをお待ちしてます♪

頂いたご意見などは、ブログにアップすることがありますので
ご了承くださいませ。(個人名は伏せます)








posted by シングルマザー'miri'〜まいっか星人です〜 at 13:19 | Comment(0) | 離婚後 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2017年10月13日

闇と光は表裏一体

ここに綴りたいことが沢山湧いて
何から、書いたら良いのか混乱したまま
書いています。

このブログに出会ったあなたは、モラハラや離婚について
今、真剣に向き合っている最中だと思います。



私がモラハラを知ってから、
結婚生活を終わりにしたいと願い
離婚をするまでの
あらゆる行動と心について書いてあります。

今読んでみると
過激な言葉や恐ろしい行動を赤裸々に文章にしてあり
正直なところ、消したくなりました。


でも
当時のありのままの私の心が綴られたブログで在ることに
違いありません。


あの時だったから書き綴れた。


実際に、離婚ができ願いを叶えたことに違いありません。


しかし、これから書き綴ることは
180度、真逆だと感じると思います。



180度真逆なことだと感じても
今の私のありのままの心であることに違いありません。



これも真実。


私が変わったことで、
世の中の全てが光になり、愛と感謝の世界にシフトしました。


これにより、モラハラの元旦那に感謝しかなくなり
どれだけ愛されていたかを
初めて感じることができました。


あれだけ憎かった理由もわかりました。
当時の私がこれからする話を聞いても
おそらく、気づくことはできなかったでしょう。

むしろ、自分を責めてしまうことになっていたかもしれません。


そもそも、出会うことができなかった・・・。




今だから、書けること。。でしかないのです。



何が、そこまで私を変えてしまったのかについて
書いていきますので、




あなたの心が嫌な気分になった時点で
それ以上読まずにスルーしていただいて結構です。


あなたの心はあなたしかにか守れない。


気分の悪くなることより
気分のよくなることを選んで欲しい。
そう願っています。



本来、ブログは自分の日記で
何を書こうがある程度自由でありますが、
読者の方との繋がりがあるので
一度、お伝えしてから書き進めます。


4年前に遡ります。
都内のベンチャー企業で3年間勤務していました。

バリバリのキャリアウーマンで
男性に混じり、営業である程度の実績をだしながら、
イベントの企画・運営を月に30本以上はこなしていました。
退職する1年前から、編集長になり
月刊誌の制作もしていました。


1日のうち起きてる時間は
ほぼ仕事に費やしました。

朝帰り〜帰宅〜即出勤なんて日もありました。

とても充実した日々を過ごしていました。

ただ、子どもとの時間は少なく
葛藤はありました。


3年目の終わり頃より、
体調が悪くなりました。


突然倒れたり、めまいがきたり
自分の頭を支えられないほどの激痛が
首や体を襲いました。


仕事もますます過密になり
精神的にもキツかったからだと思っていました。。。


ところが、そうではなかったのです。


もちろん、体力的に限界がきていたこともあったのでしょう。
しかし、それ以上に、心が壊れていく感覚が強かったのです。



体は治っても
会社にいけないくらい心が落ち込み
脱力から無気力、絶望とどん底まで落ちました。


なんのために生まれて
なんのために生きるんだろう・・・


今の生き方は、何か違っているの?と
自問自答し続け
何かヒントはないかアンテナをはりました。





この時、出会ったのが
心の世界でした。



素粒子?波動?
エイブラハム?
バシャール?
引き寄せ?
受け入れ?
頑張っても報われない本当の理由?
頑張らないとうまくいく?

訳のわからない言葉が次から次へと
出てくるのですが、
興味が強く湧いてワクワクしました。

宇宙の法則や
引き寄せの法則についての
ブログを読むうちに

「世界は自分が創っている」ことを知りました。


そして、気がついたのです。


そう、モラハラ夫との生活は
自分が創造したものだったのです。


すぐに、この事実に納得なんてできませんでした。

自分がモラハラ夫を創ったなんて・・・・
自分が望んで暴力をふるわれたなんて・・・
自分が望んで暴言を言わせていたなんて・・・



モラハラを知った時と同様に
また、私の探究心に火をつけました。


そして、1年。
全ては、最善だったんだ。
私が、そう決めて地球に生まれてきたんだ。
モラハラがなければ地球での使命を思い出すことができなかったんだ。
あのモラハラ夫との結婚生活があったから
今こうして、愛と感謝の光の世界にシフトすることができたんだ。


全ての出来事は
私が幸せに生きるために創造した世界のエピソードにしか過ぎなかったと。


現在は、無職、実家で娘と好きなことして
幸せに暮らしています。


私の心のままに生きています。
心を羅針盤にして生きると、頑張らなくても
幸せでした。

豊かさは無限で
制限をかけていたのは私でした。

シングルマザーだからお金を稼がなければならない。
シングルマザーだから頑張らないといけない。
シングルマザーだから贅沢してはいけない。

「〜〜しなければねばならない」
「〜〜しないといけない」

と必死に生きた。

そして、今は真逆の生き方をしている。

制限のない世界で生きるために
自分の思い込みを見つけては手放し
自分を癒し、認め、可愛がり、自分のご機嫌とりをしています。

長くなったので、また書きます。


ありがとうございます。
posted by シングルマザー'miri'〜まいっか星人です〜 at 19:13 | Comment(0) | 離婚後 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

私の世界で元旦那が悪役をかってでてくれた。

今日は、ふと
この自分の離婚ブログのことを思い出しました。
心に何か引っかかるものを感じて、、、。

実は、ここでの更新をやめてから
Amebaブログで更新をしていました。
理由は、アプリで手軽な更新ができ、好きなブロガーさんがアメブロにいたからです。

離婚をしてから、もうすぐ6年が経とうとしています。
先ほどから、
自分のブログを読み返していたら、
このブログに書き綴りたい思いが溢れてきました。


今このブログに支えられる方たちが
今もなおいることを知り、
真実を伝えようと決めました。

今だから語れること。
タイトルの通り、今は感謝しかありません。

これから、また書いていきます。

離婚後の私について。



よろしくお願いします。



posted by シングルマザー'miri'〜まいっか星人です〜 at 17:39 | Comment(0) | 離婚後 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2014年05月06日

エルサの歌声と離婚前の思いがリンク

【アナと雪の女王の主題歌】


2年前

離婚したい一心で生きていた時の気持ちとリンクしました。

歌詞が身体に溶け込んでいく感覚に

鳥肌がたちました。


松たかこさんの透き通った歌声の力もあるのかな。


日本語・歌詞のせます。
Baidu IME_2014-5-6_2-9-30.jpg

アナと雪の女王ダウンロード


降り始めた雪は 足跡消して

真っ白な世界に ひとりのわたし

風が心にささやくの

このままじゃ だめなんだと


とまどい 傷つき

誰にも打ち明けずに 悩んでた

それももう やめよう


ありのままの姿見せるのよ

ありのままの自分になるの

わたしは自由よ

これでいいの 少しも寒くないわ


悩んでたことが うそみたいね

だってもう自由よ なんでもできる

まわりはこんなにも 冷えてるのに

ほっとしているの さびしくないわ


ありのままの姿見せるのよ

ありのままの自分になるの

わたしは自由よ

これでいいの 少しも寒くないわ


ずっと ずっと 泣いていたけど

きっと きっと 幸せになれる

もっと輝くの


ありのままの姿見せるのよ

ありのままの自分になるの

わたしは自由よ

これでいいの 少しも寒くないわ


ありのままで

いいの
posted by シングルマザー'miri'〜まいっか星人です〜 at 02:14 | Comment(1) | TrackBack(0) | 夢を叶えるために | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする