2018年05月22日

あなたの観念がモラハラを創る

こんにちは^^みりです。



私はね、モラハラって言葉と出会って離婚したって

書いていたんだけど、



モラハラが言葉と態度の暴力と知り



みりが苦しいのは、旦那さんの

言葉と態度のせい。



そんなの嫌だ〜って逃げたくて、離婚したのね。


つまり

モラハラする相手から離れたらいい、そう思ったからなのね。




モラハラって治るんかな?って思ってた時もあって、

ネットで検索したの。



でも、その思考が根本的に

ズレていてさ、

ネットなんかに答えはないんだよね。



多くの情報が治らないだったから、なんか鵜呑みしたし

そういうことにしよう、



モラハラのせいで不幸だったことにしようって

思っていたんだけどね、

答えは自分の中にしかない。



答えはネットにはないと気がついたんです。



だって、誰かの真似した人生なんて嫌だし

私のしたいことを

ネットから

データとしてもらうけど、



本当の気持ちは、自分に聞くしかないんだもんね。



相手を治すこと、相手を変えることという事象にばかり

とらわれていた時(それしか見てなかったw)

はわからなかったから




仕方ない。



だけど、その生活変えたいと覚悟が決まったら、

自分を大事に、自分を生きるしかない。



なんでって、



自分の纏っている、出している波動が、

現実を創る。



自分の思い込んだことが

ただ現実に反映していることを理解したら(宇宙の法則)




あ、そもそも、相手をなんとかしようとコントロールするって

違うやん。




と、壮大なコントを自分がやっていることに気づく時が

必ずくる。




その時、




自分の望みは全て叶うってそういうことか。




私の、前提が

自分を大事にしてない生き方になっていた。



本当に、全て、叶っている。。



自責したい願いが、モラハラで叶っている。。。



と気づいてしまいました。





自責、自分責めしたいと思っていなくても

実際に、自分が取っている行動や思いが



知らぬ間に自分を責めていたんだ(泣)



どんな行為か?




例えばね、



旦那さんに

「俺がお前を養ってやってるんだから家のことちゃんとして」と言われた。


あなたの心はなんと言ってる?


「ひどい〜って悲しんでる?」

「うん♪って喜んでる?」


自分を大事にするのはね、

「ひどい〜って悲しんでる?」なら、悲しいねって気持ちに寄り添って

「うん♪って喜んでる?」なら、一緒喜ぶことなんだ。




悲しみが湧いてるなら、(怒りも悲しみがある場合だったな)



「自分が働いてないこと責められた気がして勝手に悲しくなったよ」って


言葉と態度で示してあげることなんだよ。



言って欲しいことは、自分で言ってあげるんだ。


「責められた気がしたよねー」

「いやだったねー」

「遠慮してるんだね」

「心配で不安なんだね」



って。


相手にぶつけるのもオッケー!

心に向けて、言ってあげるのもオッケー!



自分を責めて、気持ち押し殺すのもオッケー!

自分を責めて、気持ちなかったことにして強がるのもオッケー!



オールオッケー!

思っちゃダメなんてことない、思うのは自由だことだからね^^



だけど

現実変えたいなら、


ここを変える必要があったんだ。


自分を大事にしたいから

ひたすら、自分に寄り添ってあげたんだ。



 逃げ出したいなら、気持ち感じないように

気分転換して、元気にしてあげるのもオッケー!



みりは、現実逃避、妄想タイプだった^^




あなたはどうしたい??




自分を粗末にした過去がそれを創っただけだから、

今、この瞬間から自分を大事にしたら

世界が変わってゆくよ。



みりは、元旦那さんにモラハラをやってもらって

「自分を生きること」に目覚め流ことができて



めちゃくちゃ、ありがたいことだと

思います。



モラハラ生活がなかったら、

本当の意味で「自分を生きる」と言うことが



こんなに素晴らしいことだなんて

死ぬまで気がつけなかったと思うし、


自分を生きてる!って実感を伴って

残りの人生を生きれることが

私の喜びになりました。



自分を生き始めて見えた世界^^




うん、どんな時も自分を生きよう。




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posted by シングルマザー'miri'〜まいっか星人です〜 at 12:16 | Comment(0) | 離婚後 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2018年05月20日

あなたの評価はモラハラ被害者のままでいいの?

こんばんは^^みりです。


ここ数日、逆説的、衝撃的な内容のブログを更新中です


モラハラで苦しんでる最中なら

みりの今のブログは絶対に読みたくないでしょうw



だって、自分が責められているように感じるから

読んでいるとムカつきますもん



モラハラは自分が引き寄せた結果だなんて

絶対に認めたくないことだし、



確実に相手が悪いと思っているから

自分が、モラハラの被害者だって信じて疑わないからね^^



でもね、もしそれでもなんとなしに

読んでしまうなら

きっと、あなたの心は変わりたい!そう思って反応している。



変わりたい・変えたい、というサイン。



何かヒントになるといいです。



前置き長くなっちゃいました^^



表題の「あなたの評価はモラハラ被害者」について

書いてみます。



実はあなたが思っている

あなたの評価が現実になっているって知っていますか?



あなたが思ったような世界が創られているだけ。



私はモラハラされるような人間、それが妥当。



粗末に扱われてもいい存在だと思い込んでる。



自分を粗末に扱われても、我慢する行為はね、

自分を大事にすることから少し遠ざかっているんだよね。



自分を大事にすると、周りの人もおんなじように大事にしてくれますが

自分を粗末にすると、周りの人がおんなじような扱いをしてくるんです。






でね、自分を大事にすると世界が優しくなります。




親、兄弟。職場の人、見ず知らずの他人までもが

み〜んな優しくなります。



自分を大事するって嫌なことちゃんと嫌だと言えること。




自分を粗末に扱っているって



例えば



「嫌なこと」を「嫌だ」って言えてないんです。




嫌なのに、嫌だと言えずに我慢していませんか?



みりは、ある時から完全に全自動で

我慢が通常モードになり

「嫌なこと」に「嫌」だと言えなくなってしまいました。



当時は無意識でわからなかったけれど、

その一つが自分を粗末にし始めたきっかけだったのかもしれません。




モラ夫だけじゃなく、親や、友達に対しても

おんなじ状態でした。




本当は、行きたくないのに、

誘われたら、行ったり



本当は、できないのに

頑張ってやろうとしていたり、




本当は、相談したいのに

悩んでない振りしたり、




本当は、助けて欲しいのに

一人でやれるふりをしたり、



これしてる時はね、

自分を信頼してない時、

おのずと

相手のことも信頼できない状態。




この時、

どんな気持ちかって??




せっかく誘われたのに、誘いを断るの悪いからなぁ〜

できない自分なんて認められないな〜

悩んでるなんて恥ずかしいな〜

助けてもらうなんて迷惑かけるよな〜



みりはこんな気持ちだったんだけど、

今思えば、相手に超失礼だったな〜と思う。



逆を返すと、



あなたが何か誘った時に、

相手に断られると

あなたいちいち傷つく??



相談されたら、嫌な気持ちなる??



助けを求められたら迷惑??




みりは、そんなことなかった、

だけど実際に取っていた行動は





本当は、行きたくないのに、

誘われたら、行ったり



本当は、できないのに

頑張ってやろうとしていたり、




本当は、相談したいのに

悩んでない振りしたり、




本当は、助けて欲しいのに

一人でやれるふりをした。




私、目の前の相手を信頼していません!



という態度を取っていたことになるんだよね。




そんなつもりなかったんだよ。マジで。しょんぼりだよ。




本当に、

迷惑かけたくないだけだし、心配かけたくないって

相手を思いやっていたつもりだったのに



実際は、相手を信頼していなかったというね・・・





気づいた時、ショックで

認められなかったけど



変わりたい気持ちが優って

情けない私にオッケー出して、許せたんだ。




大好きな人から

何にも相談されないし

頼られなかったら悲しいけど、


逆に

相談されたり、頼られたら嬉しいよね。



あ〜信頼されてるんだな。




嫌なら断ることが誠実で親切なことなんだなぁって

腑に落ちたんです。




デートでもそうだよね

乗り気じゃないのに、誘われたから

行きたくなけどって来られても

嬉しくないよねw


長くなりましたが、


とにかく、


自分の感情に寄り添うってことが

世界を変える第一歩!




自分を大事に、



自分の感情がno-!なら

嫌だと言おうね^^





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posted by シングルマザー'miri'〜まいっか星人です〜 at 01:10 | Comment(0) | 離婚後 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2018年05月19日

あなたがモラハラ加害者では?

こんばんは^^みりです。



以前、ブログにこんなコメントをいただいたことがあります。


「あなたがモラハラ加害者では?」


当時、

「ハ?みりのこと理解してないくせに
批判コメントしてくんな!
人の傷口に塩をぬるんじゃねーよ!」


と思っていたはずw



なのに、



その気持ちを感じないように
心にピシャリと蓋をして




思考さんがいうわけですよ




冷静ぶって、平静を装って
「なんでそう思ったか教えてください」とか
書いてたんだよね。



当時の私に
今の私が喝を入れるなら、



「自分をないがしろにしてんじゃねー、
なんで冷静ぶってんだよ!」


「ムカついていいんだよ!」


「落ち込んだっていいんだよ!」


「無視しないでよ!どんな感情もちゃんと感じてよ!」


「私が私を守ってあげるから!」


「一生守ってあげるから大丈夫だよ!」






かなw



まぁでも
被害者意識が強すぎて

喝を入れてもらったとは思えなくて

また批判された!って思うかもだけどねw




それか、
意味ぷーかもしれないけどねw



もしくは、
「なんて私はダメなんだー」
「どうせ私なんて」って自分責めするんだろうねw




これがありのままの私。


情けないなぁ〜なんで自分見失ったん?とか思うけどさ、



今はその情けなさも隠さないし
(かと言って見せびらかさないけどw)


認め、受け入れ、愛しています。





こんなカッコつけてるけど、
前の私は、



いつだって、
モラ夫と関わる中で



みりの自身の
悲しみ・怒りの感情に全く寄り添いもせず、


見向きもせず、(ひたすら自分をないがしろで)



何をしていたかって?



相手の言動にいつだって振り回されて
相手を哀れんでいたw


哀れんでる風だった。




実際には、




こんなひどいこと言われて、
私は、なんてかわいそうなんだ。



こんな私の気持ちが、わかる人がいたら
同情してください。って言ってるようなもんでした。



人に共感や承認してもらわないと
自信がモテなくなっていたんだよね。



自分からズレまくっていたんです。



ものすごく深刻でしたよ。



すぐ批判されたと思うし



すぐ攻撃されたと思うし




すぐ傷つくし



めんどくさい女だったな〜^^





挙げ句の果てには、モラ夫を無視しましょう!とか
話すのやめましょう!と言ってた。




ほんと、しょうもない〜




本当の本当は、仲良くしたいのに
そんな本音は深海に沈めてさ、亡きものにした。



こじらせちゃってたね。



相手を、自分の操縦席に乗せてるから
自分のコントロールができなくなっていたという状態だったんだよね。


乗り物の運転だってさ、
東京からハワイ行きたーい!って言ってるのに


操縦席に
ハワイ嫌いの熱海好きな人乗せてたら
熱海連れてかれるもんね。


自分で操縦席座わったら、スムーズ。




だからね、相手の言動に敏感な人は



自分の操縦席に戻るといいんだよ。



被害者とか加害者とかもやめていい。





みりもモラ夫も
どちらも被害者でも加害者でもない。



こんなに考えが変わるなんて想像もできなかったです。



変わりたいと決めて
やることやれば
自分は変わるんです




変わりたいと決めて
やることやれば
自分は変わるんです





変わりたいと決めて
やることやれば
自分は変われるんです



180度、言ってること変わっていますからね。



この過去ブログ、消したくなりましたもんw



でも、消さない。消したくなくなった^^



この、モラ夫との生活がなかったら

「自分を大事すること」もわからなかったままだし、

「心の世界のこと」も

「宇宙の法則のこと」も



知ることができなかったかもしれないから。




被害者・加害者って人を判断するのやめて
物事にジャッジしなくなったら


自分のこと、ジャッジしなくなって
目に見える全ての出来事に良い・悪いのジャッジがなくなって



そしたら、愛しかない世界の住人になりました^^



こんな拍子抜けするくらい
楽に幸せになってよかったんダァ〜



早く教えて欲しかったなぁ〜って思ったから
また、ブログ発信したいと思ったんです。




愛の世界の住人は、超幸せなんだよ〜



信じられないかもしれないけど
本当に
起きてる現象に、いいも悪いもなくて



ただ起きてるだけ。



それを、良い・悪いと意味をつけてるのは
あなた。




その人それぞれの価値観なんだよね。




起きている出来事は
全て、自分がより幸せになるための出来事でしかない。




今の私から振り返ると
あのコメントをもらった時に


「自分と向き合うチャンス」をもらっていたんです。


それ以前に、モラハラ出た時に、気づく人は気づくんだけどね。



気づけるタイミングも人それぞれ。



気づきたい時に、そう思うから
みりのように逃げ回ってもいいんだ。


機が熟してなかったので、向き合うタイミングではなかっただけ
だからね。



最後に、、



自分と向き合うって、自分を大事にすること。


自分を大事にするって、自分の感情に寄り添うこと。



自分の感情に寄り添うってね、



すごく怖いことでもあるけど
ここ抜けないと


本当の意味での幸せは感じられないのかもしれないです。



みりもまだ途中だから、
一緒に頑張りましょう^^


次回は、自分の感情に寄り添う方法書いて行きます。


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posted by シングルマザー'miri'〜まいっか星人です〜 at 00:25 | Comment(0) | 離婚後 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2018年05月18日

ありのままのあなたでいい

何年もモラハラ被害者でしたが
今は、当時の体験が宝物になりました。


綺麗ごとでも強がりでもなく
心底そう思います。


モラハラに悲しんだり、苦しんだりした
あの気持ち全てがあったから
今の私がここにいるからです^^


気持ちって感情なんだけどね、
実は、


私たちって、このいろんな感情を味わうために
地球に生まれてきたんです


魂の世界では肉体がありません、
そして、愛しかない世界なので


肉体を伴った
感情というものがわからないのです。



地球は宇宙で大人気なんですよ!



そんな感情を味わってみたくて
人間として転生したくて
地球前に大行列ができています^^


嬉しい感情より
苦しい、悲しい、辛い感情が人気で
生まれる前に自作した人生のシナリオに
ふんだんに盛り込んできた!なんて言ったら


驚くでしょうか?^^


こんな風に心底
思えたのは
自分を取り戻したからでもあります。



ありのまま・そのまんまの自分を受け入れたから
愛の世界にシフトしたんです。


だって、そうでしょ?


私が、ありのままでいいのなら
相手にもあてはまるはずなんです。


自分は、ありのまま生きたいのに
相手には、ありのまま生きられると迷惑なんです!なんて思いませんもん^^



自分を信頼していると
相手も信頼できるようになっているから^^



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